Bonjour!
Après la lecture de ta LETTRE À MA FILLE ENVOLÉE, je me considère chanceuse juste à l'idée de savoir que mon fils est toujours vivant malgré que la drogue, la maudite drogue, celle qui tue... soit venue nous le dérober. Oui, un vol, un sacré vol fait par des adultes qui lui ont vendu sa première dose. Ces adultes qui ont placé le premier barreau de sa cage de fer. Je sais que vous allez me dire... qu'il avait le choix de dire NON. Oui, je l'admets. C'est vrai aussi que l'être humain est doté d'une intelligence et qu'il sait reconnaître le bien du mal. Mais nos adolescents sont si fragiles, certains plus que d'autres...
Je n'ai pas vu mon fils depuis presqu'un an. Je n'avais eu aucune nouvelle de lui mais depuis trois semaines environ, certaines nouvelles me sont parvenues à travers les branches. C'est pour cela que je sais qu'il respire toujours et qu'il est vivant. Je sais aussi que sa "compagne de vie" surnommée LA DROGUE... le suit partout où il va. Elle le talonne, ne le laisse pas d'un pouce, d'un centimètre seulement. Elle l'envahit. Et, chaque fois qu'il a comme intention de rester "straight"... elle a toujours le bon mot pour le faire flancher et se coller un joint au coin des lèvres, un champignon dans le fond de la gorge ou encore une ligne directement dans les narines. La drogue a toujours le pouvoir, le pouvoir sur mon fils David. C'est à elle maintenant qu'il doit sa vie, sa cage de fer, son écrin de tôle tout rouillé.
Moi, je garde espoir et j'aime mon fils plus que tout au monde. Même si depuis janvier dernier, je ressens de la rage, de la colère. Que je suis larmes et que j'ai souvent pensé que celui-ci deviendrait mon meurtrier et celui de mes autres enfants. À cause de sa consommation, je vis moi aussi dans une cage de fer. Malgré mon amour pour lui... j'ai dû le faire sortir de la maison et de mon environnement. J'ai dû tout faire pour que le calme et sérénité reviennent habiter dans notre demeure...
Aujourd'hui, le temps avance. J'apprends à l'aimer dans le "détachement". Oui, ce détachement qui me sauve la vie. Je l'aime de tout mon coeur mais jamais plus je n'accepterai que DROGUE soit assise à ma table ou écrasé sur mon divan dans le salon. Jamais plus elle ne viendra marcher sur le même trottoir que moi et je vous jure que ce n'est pas moi qui va changer de côté de rue. C'EST ELLE.
Dans mon cheminement d'aujourd'hui... j'accepte ma fragilité, mon impuissance et j'essaie du mieux possible de composer avec mes émotions. J'ai aussi accepté l'aide d'un médecin, d'intervenants en toxicomanie et même l'aide des policiers qui m'ont énormément aidée à démystifier ce qui arrivait... Mon ordinateur m'a sauvé la vie. J'ai pu transformer une partie de ma colère en textures et couleurs. Ma peine, je l'ai laissé à mon ange Élodie. Ma rage, elle est maintenant dans le fond de ma dame en rouge. Et mon espoir est dans l'agenda du succès. Un mélange de sucre et vinaigre dans mon livre des conserves et des petits baisers sucrés. Mon goût pour le retour à la terre, je le partage avec les internautes et je leur explique ce que moi j'ai fait pour avoir un sentiment d'ancrage. Je partage mes recettes de pains... Oui, car depuis 2 ans, je fais tous mes pains. Et, je vous jure que je m'en donne à coeur joie. Je me défoule physiquement dans un bon pétrissage et plus je bats ma pâte et plus mes pains sont bons :-). Donc, les mots que l'on regrette souvent... passent dans un bon pétrissage. Je me surprends même à me trouver drôle et à ce que l'on dit ... il paraît que quand quelqu'un se trouve drôle c'est qu'il est vraiment drôle!
Tu es une femme de courage, forte avec l'aide de ton ange. La vie te sourie j'en suis certaine. Dans les épreuves d'hier, il y a l'expérience d'aujourd'hui et les souvenirs de demain... Que c'est enrichissant!
Je jette un regard vers le mois de novembre de l'an passé, juste un coup d'oeil rapide. Je constate que mes hiers sont devenus mes demains. Aujourd'hui, j'en récolte l'expérience et celle-ci vient renforcir la force qui habite en moi comme en chacun de nous. Je dois moi aussi faire le deuil de mon fils et le deuil est un long cheminement. La vie aussi est un long cheminement qui demain deviendra SAGESSE. Le but ultime de chaque être humain, je crois. En tout cas, c'est mon objectif de vie à moi. DEVENIR SAGE. Courage! Et quand la tristesse ou l'ennui te prendra... demande à ton ange de t'aider. Il te soufflera tout doucement les mots du réconfort...
Une caresse et un gros câlin...
Kattou xxx
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